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前言：守则使用说明
正文
如何寻找校内美女？
哪种类型的美女愿意加你？
如何鉴别该女生是否真的是美女？
怎样让美女加你？
怎样约美女出来见面
怎样把美女骗上床？
总结
致谢
前言
（一）守则使用说明
1.本守则仅适用于有自控，分辨能力的成年人，对守则中存在的，为了显示守则作者把妹厉害的夸张失实之处能有足够的分辨力。
2.有女朋友/老婆/控制欲极强的小情人者请参照伴侣嫉妒的阀值高低自行判断，在家庭和睦，邻里和谐的基础上，适量使用本守则，不违规越界。在阅读仅涉及面向单身男子/女同的建议时，请不要花擦擦and潮鸡鸡。
3.本守则适用范围广泛，八星八钻超男人，怎么砸都不变形，就是不变形！而且易学易用，一学就会，随时能用，只要电脑能上网，立刻就能使用。然而请众读者分清场合，不要在学习，工作单位随意运用本守则，以免被定性为有患上网瘾，数据证明精神病医院的电击打疗法对性功能有极大损伤，不要因小失大，延误终身。
4.不要在使用手机上网时运用本守则，如果条件不允许一定要用手机上网，请尽量使用2.5-3寸的宽屏手机，推荐型号如NOKIA N97,HTC DIAMOND PRO2,IPHONE等，如因手机分辨率不足造成守则用户判断失误，本作者概不负责。
5.不要在校内以外的网路社区（如开心，KDS,天涯）运用本守则。本作者专精校内几十年，从校内创始至今从未跨出自己的研究领域，该守则具有高度的针对性，是积累了大量反复实验的结果得出的结论。运用在其他领域，可能造成不可预期的后果。
6.本守则仅适用于M2F（MALE TO FEMALE），非同性恋女性用户请在本守则的基础上有选择的使用。
7.即使全面参照本守则使用说明运用本守则，依然会造成某些副作用和负面影响。你的同学会觉得你肤浅无聊，你认识的女生会认为你饥渴难耐又没本事找到女人，同事会嘲笑你，老板会降你薪。本守则的主要目标受众是成天无所事事，人生已达到低谷，没有任何东西可以失去的人，或者因客观条件限制，无法在现实生活中开展把妹行动的人，如:WOW重度爱好者，重度腐女，重度口吃，守卫珠穆朗玛峰武警，新闻联播爱好者，etc
正文
（一）如何寻找校内美女？
我们时常感叹，为何身边的女生要么是仙女下凡脸着地，要么是胸口被蚊子咬出了两个包，还不是乡下的毒蚊子咬出的那种。漂亮的辣妹都在哪里？为什么我们就没有这种眼福呢。发生这样的问题，原因有二：
第一，你本身的人际交往圈不过大，根本就不认识几个女生，或者你身边的女生都质量奇差。无论是校内，开心，FACEBOOK，其基础是现实的交往圈。FACEBOOK刚起家时甚至苛刻的要求学校地址的EMAIL。然而，学习理工科的同学经常苦于被困学校实验室，一边被老板折磨一边还要经受电脑屏幕辐射出的离子冲击，或是对着一台我们这种商科生一辈子都记不住名字的仪器发呆。身边的女生，早已在近乎残酷的生殖权利争夺战中被一抢而空，这样的环境怎么找到女生呢？这就要运用到理工科同学一双灵巧的手了。不要妄想和魔兽YY里面那个嗲声嗲气的所谓MM、工会之花有什么好戏上演。她说不定就是你家楼下收旧货的。要到离你们学校最近的网吧，看看哪个女生在玩WOW的，相貌稍微好点的，坐在她旁边，记得要点一杯可乐，一定要零度的，显得你有矜持有品位。等下叫麻辣烫的时候，要记得点最贵的日本豆腐，中国的一定不要。当你坐定了以后，就可以拿起麦克风，在频道的时候有意无意的大声透露，你已经是台服某牛F牛会的牛人，要不是会长副会长也就不要说出口了，吹就要吹的狠一点，说在WOW的世界里，台湾已经沦陷了，然后没事就在铁炉堡/奥格瑞玛门口跳，什么事情都不干，就打开你的装备界面跳。那妹妹一定会被你T6.5耀眼的紫色所吸引，你可以大方的邀请她来你们F，为她做牛做马，这样你就成功了一半了。
第二个没有美女的原因，可能是因为你没有认真的寻找，没有使用正确的方法。我们都知道，校内是抄袭FACEBOOK不是一天两天的事情了，而且是好孬皆抄。但是抄了半天，搜索引擎依然奇差无比。你会发现，就算是翻你自己学校的同学录页面，翻过3页之后，就会开始随机跳出其他学校的人来，与你的搜索条件完全不符，或者会出现明明有页面但是上面一个人都没有的现象。我们既然局限于这个垃圾的搜索引擎，就要直面惨淡的人生，勇敢的走到瞎。我艳阳天朝大国，地大物博，人口繁多，各种野鸡大学多如繁星，如何缩小范围增加找到美女的效率呢？一个大家都很容易想到的方法就是，找带有”艺术“，”音乐“，”喜剧 “，”影视“，”表演“字样的学校，搜索范围就会小很多，或者找一些你们当地特别有名的男女比例非常失调的学校。但这种做法有个致命的弱点，就是我们前面说到的，校内的搜索引擎极端垃圾，你大概搜索1-2页就没了。这可怎么办？没关系！校内找美女，真正的重点是以人找人，发展下家，没有做不到，只有你不敢做。我相信再没戏的人，总是能成功的加到1-2个美女。所谓人以群分，凡是校内点击量上万的女生，纵观其好友，基本上都是颇有姿色，可能哪天喝酒喝多了一时糊涂加了你这个漏网之鱼。你一定要抓住这个机会，仔细观察该美女的好友，其中是一个巨大的宝藏。这里我要告诉大家一个小窍门，平常人我不告诉他哦！就是，如果你要加美女，首先要积压一定的帅哥数量！！！！大家都知道，中国女性以矜持为美，即使内心再春情涌动，外表也是冷若冰霜的。更所谓”美女相轻“，她们何苦要在自己的好友里面造成无形的竞争呢？还不会快点加些丑女反衬自己？明明不是很熟还要把别人放在特别好友第一个，这又验证了一句老话，叫”最毒妇人心“。言归正传，一般来说，就算再帅的美男，其实也是蛮空虚寂寞无聊的，所以多多少少会加一些美女，或者美女主动加他。美男加美女的时候可能会挑三拣四，但是加男生的时候一般不会有什么顾忌。这就是你的大好时机了！平时一直被这些美男踩在脚下，翻身做主利用美男的时机终于到了！这是你一辈子都遇不到几次的好时机，一定要好好把握，放下矜持大把大把的加美女。根据社会生理学，人类曾以一夫多妻制的社会形态存在的原因是男性的生殖价值远远高于女性，其关键原因在于雄性有无数个精子，理论上可以有无数的后代，然而女性在排除双胞胎的情况下1年最多生1-1.5个孩子。（1就是一般人，1.5就是生下了春哥，人中之王，我们的真神）在强大的理论支持下，我们要大胆的加美男，看完他的美女好友后再无情的踢掉，但是临别时要有礼貌，要留一句：沙杨娜拉啦，司徒雷登！显得你有文化又有气度。
（二）.哪种类型的美女愿意加你？
在玩校内的过程中，我们知道，有些美女会设置权限，有些不会。这里我要提醒大家，权限不一定是件坏事情，其性质取决于她的访问量。我们都知道，校内的访问量是个很浮云的东西，和很多因素有关：转贴数、人际圈、发图量、踩别人页面的次数、无聊程度。我个人知道的最有名的校内人物是赵鉴赵大叔，其人涉猎他人页面范围之广堪比胖老师。该人虽是骚人一个，但是主要还是其辛勤的访问，发图造就了其惊人的访问量。言归正传。如果一个女生访问量很少，又有权限，如果她好友数不少，说明她不太上校内或者真的只是和认识的人玩校内；如果她有权限又访问量少又没什么好友，可能是个假的帐号，要仔细辨别。如果没有权限，但是好友数也不多，说明她可能刚刚刚注册，或者不愿意加陌生人为好友，这种情况下如果她开放了好友浏览权限那自然没关系，大不了利用她加其他美女就好了；如果没开放就很麻烦了。不过有些过于红的校内人物往往会出现好友数量到达上限的情况，有些人会再去开个小号然后孜孜不倦的继续加人，有些人就会删除原有潜水好友。如果遇到后者，就只能将其页面放入收藏夹，等运气和时机出现再加。现在出现的一种新的情况是VIP用户。看到这种用户，各位就大胆的加。设想，一个人能无聊到为校内那种东西付钱，要么真的很有钱，要么真的很无聊，而且貌似VIP用户的好友上限比一般人高，那就更不成问题了。
我们总结这一段的内容，，最容易真正搭上的美女是：1.有权限但是访问量很高。一般来说这类女生都是比较漂亮但是不最漂亮的类型，相对比较低调，一般读书的专业与我之前说的艺术类无关，都是普通的专业，而且非常可能已经有男朋友了。她们会小心鉴别要加的好友，但是你一旦加上了没事留些比较正常的言他们还是会理你的。2.无权限，有大量好友。这类女生往往学的都是艺术专业，对于他们来说曝光在大众面前是无所谓的事情，加你一个不多不少，但是基本上除非你的留言真的很有点很精彩，她不会轻易回。这类女生往往还会写篇日志“拜托你们不要留”好漂亮呀“”类似的衬托自己热门程度的文章。当然也存在真的没被人发现的又很空虚的美女，这种小概率事件请大家当作吃猪肉混进了果子狸，用平常心对待。也有男士会使用暴力法。就是不选择对象，用绝对的数字来满足成功量。但是这种做法的坏处是，万一你真的看到一个心仪的女生，由于平时没有读好守则，不知道要使用什么技巧来加她，只能望女心叹，甚至可能一时冲动做出注销校内的傻事，应当慎用。
我们一定要牢记，虽然美女往往很屌看上去很千里之外送你离开，但他们也需要你这样的观众才屌得起来，她们和大公司的HR一样，往往只对你的资料一扫而过，只要有一点点小的亮点就会加你。所以同学们大可不必有自卑，胆怯的心理，在有准备的情况下，我们相信，75%以上的美女，都是可以攻克的。
（三）.如何鉴别该女生是否真的是美女？
该问题依然要以权限作为分类手段。如果无权限，那自然比较好办。只要你有时间，大可以慢慢甄别。但我们要对自己有更高的要求，要将更多的时间投入到学习工作中去。所以，如果在无权限的情况下，光从头像分辨不出她是否好看，那就点进她的页面，直接跳过自拍集，找她和她朋友们的合照。这类照片一般很难被P，也没办法选特别好的角度，所以真实性非常高。在有权限的情况下，我们只能通过头像来判断。这时候我们要遵循几个守则：
非主流的坚决不加，眼睛比例大小明显不对，下巴明显跟锥子一样，脸都和背景胡成一片了的，坚决不加。
用大头贴的坚决不加。
艺术照的坚决不加。
当该照片显得分辨率过高时要小心是不是她用了什么没什么名气的明星或者日本杂志的模特做头像。新手很容易上这个当，傻呵呵的去留了一堆言，对方都可能是个男人在看你好戏。
过于裸露的，只穿个内衣的，加，但加的时候不要留言。因为普通人绝对不会用内衣照做头像，用内衣照做头像的一般分为两种情况：I.男人。II.真的骚货。如果是男人，你只加不留言，显示了你有一定的警惕心理，他加你以后你进去一看就能看出来了。玩过WOW的同学更不用说了，在没有YY的时候鉴别人妖一直是门学问。如果是个她，只要你的头像不是挫到天涯海角了，她能真空上阵，势必会加你。（不要以为内衣女是我吹出来的，我到目前为止看到过不少女生都穿内衣或者乳沟猛露或者完全裸体遮住重要部位拍照的。这个世界就是这么奇妙）
那有些朋友要问:如果该美女用的头像是类似于桌面一样感的图片怎么办啊？这个问题确实是真实存在的。答案是：无解。要知道，世界上的美女千千万万，有去变性做男人的有信春哥教不食人间烟火的。校内本来就是社会的一小部分，美女也占不到那么大的数量。如果头像是图片，由于你在大量翻阅校内美女的过程中完全无法一个一个去看哪个图片其实隐藏着美女，所以基本无法定位。大家要学会心态平和，意识到自己的局限在哪里，将精力投入到最有效率的工作中去，这也不失为学到了一个人生哲理。况且，本文的宗旨在于通过教授大家在校内上和美女搭讪的方法，来建立自信，积累经验，将虚拟世界中的欲望转化到现实社会中的动力，是积极向上，催人奋进的。作者本人也希望大家可以做心智健康，成熟的四有青年，在现实的竞技场上展现自己的风采。
COPY RIGHT:或许你该睡了
怎样让美女加你？
让美女加你，要内外兼修，又要把握留言的程度和实际，又要增强自己本身的素质。加下来，让我们从，外，内，两个方面来谈这个问题
【1】.外：谈话的技巧
说话的技巧是一种艺术，这人尽皆知。古阿拉伯人将能说会道看成是男子的最大魅力。我在长期分析校内的过程中，为中文的语文教育感到相当的痛心疾首。大家都以为该教育的失败在于扼杀了学生的创造力，学生的表达千篇一律，缺乏个性和变化。事实是，该学科连其最本质的工作都没有做好，大量学生的中心思想归纳和总结能力非常差，接近于0.无论遇到何种类型的美女，嘻哈型文艺型小家碧玉型，都以“HELLO美女，想要聊聊吗？”开头，以“我真想XX你的 XX，和你XX，你的XX真的太XX的XX了。。。”结尾。说话没品，做人也很没品。现在更好了，由于传统文学教育的缺位和学生由于沉重课业压力造成的阅读量上的匮乏，网路文学和众多极其虚伪幼稚又矫情的网络转贴成为了搭讪的通用范本（这类文章的题目往往有如下类型：1.一惊一乍骗人眼球型，如：最打动人心的10篇散文，或者：不进来看一定后悔！，或者：我好姐妹的推荐。2.文艺装逼型，如：我们说好不分手，或者：十年后，我们还会在一起吗？，或者：若要爱，请深爱。3.循循善诱加威胁型，如：如果你的男朋友做不到，就和他分手吧！，或者：嫁人一定要嫁这样的男孩，或者：女孩，请你自重！(顺便一提，我最讨厌的就是这个类型，请允许我说一句粗话，麻辣隔壁的人家和谁谈和谁分手要你管啊！唉。。。动怒了动怒了。。。认真我就输了））
这种烂文泛滥的直接后果是，大量无知青年涌向美女的页面，留了大量比言语猥亵更糟糕更令人作呕的言，影响了有知识有理想有追求的3有青年追求美女的正当，俄，企图。造成了网路环境的庸俗污秽。
说了那么多负面的教材，来谈谈正面的。
I.在有权限的情况下，攻略美女是看爆发力，你唯一给她留下与别人不同印象的机会，就是那一次加好友的留言外加你的头像；如果你的留言和头像让她满意，她心情好，可能会访问一下你的有页面再决定，也可能就直接加了。如何决定说哪一句话呢？如果你们是一个学校或者多多少少有交集的，可以说：你是她认识的XXX的朋友。如果是完全不认识的，则要因人而异。首先，我教大家一个非常非常贱的做法，但是比较麻烦，仅限于你对这个人非常有意思的时候使用，就是更改你自己的资料。无论多NB的权限，还是会显示对方是什么学校的。你就把自己的大学资料改成她的学校。有些人可能会说，我开个小号就好了嘛！这种做法相当侮辱美女的智慧啊。你如果是马甲，势必加的人很少，也没什么人和你留言。如果你准备用这个帐号纯加美女，别人看了你的好友也会觉得你这个人很变态。你需要生活中的朋友来给你的校内页面充场面，造成一种平和盛世的效果。这种方法在人数比较多的学校的情况下，效果比较差，如果是人数较少，不出名的学校，效果较好，如果是国外的学校，基本上你就成功一半了。
接下来，我们要通过头像的类型来区分女生。用手机自拍的女生比用相机自拍的女生好搞定。用手机自拍的，你只要找准一个别人不太容易想到的点，很曲折去赞美她，不显得你饥渴低俗，又找出了别人没有看到她的好的地方，女生一般都会很开心，也就加你了，或者如果你真的非常曲折，她会加了你以后问你，到底是什么意思？这样就显得你很有趣。但是千万不要用很奇怪的负面的话去评论她，这套做法只适合熟人，你这样评论只不过让她觉得又来了一个神经病而已，连生气都不会生。
如果是用相机自拍的，情况要比较复杂。
如果是在国外读书的，你可以视她头像的装逼程度看要不要用英语。（这时候要记得改资料）英语留言千万不要用CHINENGISH或者没事就走黑人风说什么WUTZ UP MAN.你可以关注一下，最近有没有什么节日，在配合改资料大法的前提下，问她：Did you go to the last XXXX party?(Party永远是个很好的starter），或者说：Where are you going to hang out during Spring break? 这样显得你思维已经西化，对西方的习俗也很了解了，她就会比较信任你，不会把你当作是个土鳖。当然有些女生也会很讨厌别人没事给她留英文的言，所以一定要看清她头像的装逼程度。一般来说，在着名景点拍照的基本上是刚刚去的，相当吃讲英文这套。在酒吧或者PARTY场所和鬼佬合照的装逼程度更是大幅上升。如果是随随便便在什么地方拍的甚至是使用国内照的，请尽量不要讲英文。
如果头像是微微有点P过但是P的有一定水准不让人反感的类型，或者是POLA照，也就是所谓的宝丽来。这类人就是我们俗称的小清新，基本上只要和她提一下，最近当地的什么展览啊，陈绮贞啊，张悬啊，苏打绿啊，为了保险提几个更为小众的名字比较如陈珊妮啊，杨乃文啊，或者再狠点扔两个独立乐团的，什么自然卷啊，橙草啊，TIZZY PAC啊，PANCAKES啊，说他们之前的演唱会你有没有去看云云，基本上她就攻略成功了。
真正的有艺术气息的胶卷照片。这类人请上技术流，在做了大量的理论研究后再攻略。找美女一直是内外兼修的活儿，没点真功夫是套不着狼的。
普通的卡片机风景照。这类人往往是相机照的真正的大多数，性格因人而异，非常难写出一个具体可行的攻略。一般来说，如果是旅游照，可以留言讲当时你去西藏的时候如何神奇牛逼问她有没有也遇到这种情况。如果是什么车展CJ之类的也按照这个话题凑。如果是用户本地近郊景点的可以吹一下你自己有车经常去自驾游。如果是和莫名其妙的东西合照的，你就夸她可爱吧。反正这个女人也蛮莫名的你就莫名的攻略一下好了。
II.没有权限的情况下，攻略美女，则是看耐力，要长期关注她的日志，照片更新，不要每张照片，每篇日志都留言，要先观察其喜好，在你觉得对她最珍贵并且别人注意不到的照片，日志，留1-2句经典的话。要不要悄悄话可以看这个女生平时作风是否高调，但本人建议最好用悄悄话，但不要发站内信，因为 1.一般人都懒的读很长的东西，没人会看。2.站内信多多少少给人变态的感觉，过于亲密，而你们远远没有达到这个程度。千万注意不要讲过分夸张和亲密的话，比如上来就叫别人姐姐，妹妹，显得又老土又轻浮，人在网路上对于不认识的都会有戒心。要慢慢让对方建立其对你的信任。但是耐力之中也要有爆发。女生一个月总会有那么几天，不是很开心，容易情绪受影响，和男朋友斗个小嘴，和朋友翻个小脸什么的。这时候你一定要抓准时机，非常准确的，外科手术般的留条悄悄话，用你的实际经历告诉她，你曾经也怎样怎样，其实这样的事情不过怎样怎样。一定要诚恳，最打动人的往往是诚恳的说法，不要耍嘴皮子。这样女生会一瞬间觉得和你有心灵上的共鸣，接下来留言就方便多了。
【2】.内：自身的修为
我们知道，无论你自己嘴皮子耍的多厉害，要是你的头像挫，要是你的页面完全没有访问量，连照片也没有，是没有任何希望的，所以我们这里来谈一下个人的修为。
春哥造人时，非常有心，把大家造得千奇百怪，无形中就形成了一个竞争优势的分化。一般来说，男生可以分为：1.智力型2.体育型3.相貌型4.有钱型5.文艺型。在这几种类型里面，校内上最吃香的，自然是相貌型和文艺型，其次是体育型。因为这3类都非常的直观，容易发觉。有钱型要表现出来又不显得在炫耀有一定难度，下文会具体指导。智力型则最不吃香，但其实是智力型的同学平时没有好好思考怎么发挥自己的特长。我们接下来按分类具体谈
智力型。该类同学平时就默默无闻，除了考试时候拽一下死都不给别人看下答案，平时基本上是大家鄙视的对象茶余饭后的笑料。该类同学如何翻身做主呢？首先，要显示出你的专业性。要拍些你牛叉的实习的地方照片，显得很整齐，但切记，切记！不要穿西装拍照，不要用证件照做头像！！你们平时都一心投入到了智力工作中，要没有个身板穿西装出来就和穿长衫没什么区别，而且我知道你们还特别喜欢穿西装，还挂个工作证在脖子上，这是大忌，除了露出了你平时没什么好炫耀的就能显摆一下你牛逼的工作的短之外一无是处。正确的方法是拍一张你工作时候的背面照，适量的拍一些你工作地方的周边照（以在新天地附近工作为佳）如果有鬼佬上司，那就拍一个和他显得很亲近的照片。这种方法其实也是下策，比较好的方法是，手工制作一些小玩意儿，将制作的过程写成一篇附图的日志，这样显得你有情趣动手能力又强。平时也没事写一些政治评论的文章，不要评论国内的事情，小心被和谐，就评论国外的，和我们一点都没有关系的那种，实在写不来就拿本“economists"翻成中文，既把了妹又练了英语。
体育型。该类同学要注意的是：拍照要有一定距离，不要露出脸上的痘痘。裸体胸肌照要拍，但是不要刻意，要自然，比如在海边啊，或者汽车，篮球的时候。有些女生会害怕肌肉男，觉得有暴力倾向，所以要上传一些你看上去很和蔼，很生活的照片，而不要请一色都是筋肉爆出的照片，就好象在告诉别人：我这个人一无是处，只能通过锻炼肌肉来增强自信，根本就是潜在的强奸犯。
相貌型。此类属于被攻略对象，大家要牢记PART1我教大家的内容，要找美女先找他们。
有钱型。怎么显示出你的有钱呢？大家要理解一点，就是钱其实是没用的，钱带来的体验，而不是买到的东西，才是有用的。有钱的同学千万不要很生硬的去SHOW你的包包啊，手机啊，名车啊，然后相册下面还写一句话：不喜欢的请走开。显得你有钱的很没涵养。其实有更好的办法告诉别人你很有钱，但是又是个可亲可爱的人。你可以开着你的车带你的朋友去海边什么的玩一下，然后和他们合照的时候把车一起拍进去，照片说明还把自己的车（不管是大奔还是别摸我）叫做小白，小黑。然后要多出去走走，去旅游一下，把去过的世界各地照片都放上去，风景照和人物照的比例要调节好，毕竟风景照谁都看过，最好是拍和很有当地风俗特色的小建筑，或者身着当地特色服装的人，比如卖艺人之类的合照，这样显得非常有异国情调。去美国欧洲什么的也不牛逼了，最好要去非洲，埃及，迪拜之类的地方，才会给人有冒险家的感觉。平时多出席一些时尚派对，这种派对一般都有名人出席，厚着脸皮借他们的光合个影。
文艺型。此类同学都是装逼圣手，悟性极高，基本已经不需要这本入门级守则的指导了。
最后我要谈一下头像照片的问题。我们可以总结一下前面的内容，说一下头像照片的注意事项：
不要在网吧里面拍照，不要使用网路摄像头
不管你有多少胸肌，不要赤膊拍照
不要和名牌包包，手机合照，
如果你相貌还可以，请拉近，如果你相貌一般，请和优美风景合照
请注意自己的穿衣风格，不要让别人一看就觉得是土鳖。身材好的同学可以穿质地优良剪裁出众的衬衫，身材不好的同学可以穿修身的休闲西装，里面配TEE。总之要，多看多学，不要局限于身边人的风格，要走出自己的路线。
除非你搞怪的样子真的很有趣又不丑，不然还是自然微笑比较好
不要P过头，这条男女都适用
怎样把美女约出来见面
经过了长时间的忍耐和等待，终于到了和美女真正认识的阶段了。这里补充一句，这一阶段仅仅使用与同城交往，不推荐跨城使用，太过浪费精力，影响正常的工作生产。大家也一定要摆正心态，本着增大社交圈结识新朋友的心态去和美女见面，不要妄想能发生什么A书里面的情节。一般来说，一个女生和你不认识，除非你们真的谈的非常非常投机，她是不会和你单独见面的。所以可以适当培养一下和她相近的兴趣爱好，到时机出现的时候（如，演唱会，展览等）时机出现的时候，就可以好好利用。这里要提醒一句，除非你和她的朋友真的有交集，不然不推荐把她的好友都加个遍通过这种手段来加入她的圈子，这种做法非常的直白，只会让别人觉得害怕。正确的做法是在给她留言的过程中看看她有哪些好友也经常给她留言，然后和那个好友在她的图片下面先留言开始建立关系，等到一定程度马上转到那个好友的页面去留言，不引起美女的怀疑，这样美女也知道你们的关系好是一个很自然的过程，是兴趣使然才会结识的，而不是你为了泡美女才结识的。和美女见面的当天记得一定要洗个澡，穿着整齐，不要过于严肃也不要过于邋遢。这一部分很多的相关书籍都有涉及到，本文不作追溯。
怎样把美女骗上床
根据档中羊最新批文指示，该段内容已被列为国家最高机密上递中难海交由虎鲸饕猪喜亲自过目，鉴于该段内容涉及国家发展大计，故不予刊登，望读者见谅。
总结
综上所述，大家可以清楚的看到，美女和常人一样，也有喜怒哀乐，也会脑子出问题，而且他们出问题的频率还比一般人高很多，重要的是要耐心和毅力，然后学习一点技巧，在细节处用上一点心，你就已经踏上了成功的道路。本守则只是一本入门手册，给各位同学指点一下正确的方向，之后的路还很漫长，还有很多美女等着你们去上，去推倒，去潜规则。能作一盏小菊灯，指明前方的路，我就心满意足了
写于2009年夏，闷热的夜
致谢词
这篇文章是作者凝结多年心血的成果，可以说是逐字逐句，呕心沥血完成，望能为各位同胞找到更多校内美女进上一份绵薄之力。在此，我要感谢校内，感谢千橡公司给了我一个展示自己的平台，感谢我的父母，感谢初中电脑老师教会了我打字，感谢那些经常拒绝加我好友的美女们，没有你们，我就无法总结出这套经验。我更要感谢那些，头像貌似好看，其实绝对非常做作的丑女，是你们让我学会了人生最重要的一课：珍惜生命，远离丑女！谢谢！
来源
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原句按单词的组合意思是“需要你有正确的混合意识和常识” ）。 
