由丢书想到的

晚上想睡觉的,到床上捞了很书来看,一看才发现是刘庸先生的《捐起每一滴感动》
想来其中的讲关于口的文章看了好几次都没看完,每次都是想下次再看,也不是这篇文章有多长,
总是觉得是篇很好的文章,应该在平心静气的时候来看才能读透。就这样一直拖者将近一周,还是没看下来。
于是想起前段时间想要写的东西的念头,于是爬下床来。
但在面对空白的屏幕的时候,我发现自己傻了,还是来毛病犯了,本来有很多东西要说的但在这一刻大脑再次空白了。
在不知道该写什么东西的时候我想起了前几天的烦心事,其实也没多大的事情的只是一直耿耿于怀不能解脱。
本来想买给老爸抽的两盒玉溪放在自习室中书包里一直没去拿回来。前两天去看的时候发现已经不在了。
于是我就开始猜想,到底是谁拿的,这可是在大学中,怎么会发生这样的事情呢?实在是让人无法理解。
但我又想来这点小事又能算什么啊,现在的大学 已经不是中学生梦想中的象牙塔了。所谓林子大了什么鸟都有。
何况这种事情,前年不是有人在校园中被活活给杀了吗。
这样想来还是感到很幸运的,只是心中一直不能将此事放下。于是想到了报复行动。
目标我已锁定在了几个人身上。由于这个自习室中人的大都是考研的,所以顿生歹念,先在要是把那些家伙的考研书籍拿走的话那简直比杀了他还过瘾。
那可是他们的生命啊 ,至少目前是这个样子的,要是再过几个月对他们只是堆没用的东西,一直迟迟 没有动手的原因我自己也不清楚。是害怕吗?我不知道
好象不是的,比这个危险的事情做的也不少啊。没理由在这件事情上害怕吧。
或许是心里还有点那所谓的良知吧。我不想再让这件事情在我这里循环下去,因为我知道要是我真的这样做了,那样的话丢书的可能不止他们几个吧,凭他们的所做所为。
别人的书看来是在劫难逃了。只是心中的这个节总是无法解开。多日以来 我在想方设法给自己释放的方法。
最终没有找到。我想这是我心理的取向的问题,大脑中忽然闪过一个念头,大学以来我的变化是真的不少的,要是以往的我,这点小事情是左右不了我的。
真正改变我的是什么呢?是这个大学还是自己呢?于是想将这一切的变化都记录下来,不仅为了为了审视自己,也是对这段生活的总结,也好留个纪念。
目前的我所要做的是修内功,一个人的自我修养还是相当重要的,这一点在很早以前就明白的,只是这几年下来,以前多学也都抛到九霄云外去了。毕业在即,想的最多的是怎么样在社会立足,发展。幸运的是想到这些的时候还不是太晚。
一度给自己的座右铭是“既然好人太难做,那我就要做个坏人”现在该是收场的时候了,
我想在记录这段生活的时候能够说清楚为什么我会从一个中规中矩山里娃变成现在这样子。现在在这里先不说那么多,因为一个人的变化不是三言两语所能说清楚的。
回想我来学校几年里丢的东西还真是不少,现在秋后算帐,还真是把我吓了一大跳,光是能记得的就有十几起了。

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